<Великое и бессмысленное всепрощение>
Я периодически сталкиваюсь с постами от различных духовных товарищей, которые пишут о том, как важно — прощать.
Эти ребята дают различные инструкции: представьте, мол, человека, на которого таите обиду, подумайте о том, какой важный опыт он вам подарил, поблагодарите его за все, пожелайте ему счастья, наполните его и себя любовью, скажите "я прощаю тебя за все" — готово!
Проблема только в том, что эта лажа совершенно не работает.
Удивительного в этом ничего нет, впрочем, потому что оно и не должно.
Давайте разберем какую-нибудь ситуацию. Вот есть у нас Олег. И родители Олега всю жизнь относились к нему как к большому разочарованию, манипулировали, агрессивно реагировали на его попытки найти свой путь, сравнивали его с сыном маминой подруги и вообще не давали никакой поддержки и принятия. И, главное, они сами считают свое поведение совершенно нормальным.
И если вам кажется вдруг, что этот пример относится к категории особо жестких и потому не валидных — нет, это более чем обычный бытовой пример.
Собственно, у Олега есть на родителей глубокая такая обида. Точнее, целый комплекс различных обид, который формировался через всю историю его отношений с родителями.
Как вы думаете, поможет ему описанная выше техника прощения? Нет. За какой такой замечательный опыт Олег должен благодарить родителей? За опыт отвержения и непринятия? Спасибо, дайте два.
Какой любовью он должен что-то там наполнять? Любовью ребенка, чьи потребности и чувства игнорировались?
Зачитав под бит мантру "я все тебе прощаю", Олег, в лучшем случае, на некоторое время обманет сам себя. И даже сможет почувствовать некоторую радость от мысли, что проблема, кажется, наконец-то решилась.
Эдакое, знаете, преждевременное озарение.
Только воздушный замок лопнет при ближайшем повторении негативного опыта с родителями.
Олега снова сравнивают с сыном маминой подруги, и все его медитации и мантры о прощении, свете и любви рассыпаются, а жгучая обида снова правит бал.
Так что делать-то? Давайте попробуем исследовать. Что мы знаем о чувстве обиды?
1. Обида содержит в себе требование. То есть в содержании любой (!) обиды есть послание в формате "ты должен".
Я бы добавил, что кроме требования, "хроническая" обида может содержать еще и ожидание.
2. Обида позволяет нам сохранять отношения. В некотором смысле, мы обижаемся для того, чтобы не разрывать контакт с человеком, которого считаем близким.
То есть там, где с мало значимым для нас человеком мы бы просто разбежались, на дорогого человека мы обижаемся и проясняем отношения.
Даже когда обида используется как манипуляция и способ создать чувство вины, это, в общем-то, тоже способ сохранить отношения, просто не на равных условиях, а на своих.
Вернемся к Олегу. Обида не является его проблемой сама по себе. В его случае проблема заключается, скорее, в том, что он продолжает ждать (требовать?) принятия от тех людей, которые никогда этого ему не давали, и с большой вероятностью давать не будут.
Разумеется, его ожидания не оправдываются, он обижается, продолжает сохранять с ними контакт и продолжает попытки найти принятие там, где его нет.
И это все циклится, циклится, циклится...
И сказочные медитации и лучи любви проблему не решат вообще.
Потому что Олегу надо не наполнять свое сердце любовью, а столкнуться с тем фактом, что его родители, судя по всему, не будут давать ему то, что ему нужно.
И что требовать этого просто напросто бессмысленно, как сильно ты не обижайся.
И что, возможно, минимизировать контакт с родителями будет более правильным решением. Не перестраивать отношения, а именно минимизировать их присутствие в своей жизни.
Это наполнит его сердце горечью, разочарованием и тоской. НЕ любовью и НЕ благодарностью.
Отгрустив этот факт, Олег сможет его принять. Это не значит, что он "простит" родителей, но вот этой жгучей обиды на родителей в его жизни будет намного меньше.
Потому что механизм изменился. А не потому что он их отблагодарил сердцем из позы лотоса.
Возможно, у этой истории будет хэппи энд. Например, Будда поцелует его родителей в лоб, они осознают, что с ними происходит, и станут готовы перестраивать отношения. И тогда уже можно будет говорить о прощении.
А может и не будет хэппи энда. Тут уже как повезет.
Есть и другие механизмы "хронической обиды", но их я уже расписывать не буду. Просто учтите, что и они не чинятся мантрой прощения.
Мораль: не слушайте идиотов, которые предлагают вам благодарить, любить и прощать обидчиков.
Слушайте зануд, которые объясняют вам, как на самом деле работает наша психика.
Ну и все, спасибо за ваше время. В комментариях к посту вы найдете ссылку на нашу рассылку. Так вы сможете получать от нас статьи, оповещения о мероприятиях и скидки прямо в личные сообщения.
А, ну и, конечно, поделитесь в комментах, как отзывается этот текст лично у вас. Спасибо!)
